目前台灣雙薪家庭已接近六成，當然台北市比率更高。女性身為上班族，下班後更是身兼媽媽、老婆、媳婦的角色，下班後一回到家，孩子難免會黏上來撒嬌胡鬧，這時連平常帶孩子的婆婆說話，孩子都不聽了，這時婆婆總免不了碎嘴幾句: 「平時你不在，孩子給我帶的時候，他都不會這樣，你平時是怎麼教的?」

可能很多媽媽都有這樣的疑問，為什麼不在家寶寶更好哄，吃飯睡覺都是正常的，而到媽媽下班回家了，寶寶就變得不那麼好對付。

 

 

《美國育兒雜誌》裡提到: 當媽媽不在的時候，家人或保母告訴你，孩子表現得像天使，千萬不要急著高興，這只是因為孩子對其他人信任不足，所以才不敢去試探他們的底線。

 

身邊一位媽媽朋友說，女兒三四歲的時候，外婆幫忙帶孩子。她印象特別深刻的是，有天她快遲到了，孩子還在鬧著不肯穿衣服，說不好看，那不舒服。好不容易抱到餐桌上，孩子還在死纏著她，非要她一口一口的餵，怎麼哄都沒有用。後來看見外婆從廚房來了，女兒一下就不鬧了，要多乖就多乖，在餐桌上好好坐著。看到孩子的變化，她說，自己一出門就忍不住流淚了。因為外婆比較嚴厲，孩子不乖就喜歡大聲斥責，沒想到，女兒那麼小竟也懂得看臉色。

難怪之前出差前，女兒半夜就醒了，還不停哭鬧著，不讓她離開，其實孩子並不是無知，只是依戀媽媽。在媽媽面前，孩子感受到理解、保護和愛，就會做最真實的自己。他知道，無論他怎麼鬧，媽媽對他的愛永遠不會變。如果遇到麻煩，媽媽會幫忙解決，如果哭鬧，媽媽也會捨不得。可是面對旁人，與其說孩子乖巧，不如說他是謹慎且防備著的，因為沒有任何人能像媽媽那樣，天生就是孩子安全感的來源。

尤其當孩子進入情感表達的敏感期，他們對父母，特別是對媽媽的態度，更會有非常大的變化。

兒童心理學家認為，4到5歲是孩子情感表達的重要時期。

在這段期間，孩子的心理狀態非常脆弱，喜歡往父母懷裡鑽，親吻父母，黏著父母 ...... 這不僅是在索求愛，其實也是在表達自己的情感。如果我們不能理解和滿足他們的需求，孩子就會覺得父母離他很遠，不再愛他，這樣反而不利於孩子的成長。

 

愛默生說，「被了解是件奢侈的事。」而對於孩子來說，只有被父母瞭解，親子關係才能健全，孩子的成長才能更加順暢。曾經聽過一個案例，一名一年級的孩子軒軒，父母長年在外地工作，他從小就跟著爺爺奶奶一起生活。孩子平日裡還好，但每次父母回家，他就變得特別不聽話，以致於奶奶總是抱怨兒媳 : 「看到了吧，每次你們在，孩子就不好好吃飯，作息也打亂了，等你們走之後，我們又得花好幾天才能調回來。 」面對這種情況，軒軒媽媽也很頭疼，說也說了，罵也罵了，到最後次數多了，就變得恨鐵不成鋼，孩子也越變越叛逆。後來，軒軒的成績一落千丈，找他談話時，他表示 :「不管我成績多差，爸媽都不會在意了吧 ? 」

那時我才知道，軒軒之前的不乖，只是為了引起父母的注意，可父母卻以為孩子就是任性、胡鬧。小王子裡有這樣一句話 : 「大人怎麼都不能明白我們的意思，我們也懶得給它們解釋。」對此大人卻覺得，「孩子不解釋，我們怎麼明白呢?」

 

 

其實，對於表達能力還不夠好的孩子來說，那些不乖的、或者是反常的行為，就是他們在說，「我需要你的關注阿。」

孩子終究是孩子，對他們來說，最愛的人就是父母。如果媽媽不能全心全意地陪伴他，孩子就會「吃醋」，會以為媽媽不愛他，所以才會選擇用激烈的方式，去引起媽媽的關注。美國心理健康學家表示，人和朋友、家人在一起時，會表現得更真實。因為知道他們是愛你的，所以會將最真實的自己表現在他們面前。大人都如此，何況孩子。如果孩子在我們面前表現「不好」，那只需要給他熱情的擁抱。表現出對他們的關心，接納孩子混亂還有負面的情緒，那他們也會慢慢敞開心扉，感受到足夠的安全感。

 

另外，我們也可以通過遊戲，去幫助孩子處理自身情緒，建立安全感。比如說，在床上或墊子上玩摔跤、枕頭大戰。給孩子提供安全的環境，讓他們可以適當的表達一下對父母的憤怒。在家裡玩追逐遊戲，對於孩子來說，抓住他，讓他再次奔跑，或假裝抓不到他，這種體力遊戲，其實也是在鍛鍊分離。

當孩子黏著我們不放時，玩玩「我需要你」的遊戲。抓住孩子的手或者衣服，誇張地說 : 「我知道，你希望我走開，這樣你才能好好地玩。但我需要你，我只想跟你在一起，請跟我在一起好嗎?」

孩子會感到非常新鮮，他們喜歡這種感覺，因為這時由他來決定著是否和我們分離，而不是被我們推開。如果孩子選擇要推開我們的話，記得告訴他 : 「好吧，我知道你會回來，我們永遠都會在一起。」

 

孩子哭泣其實並不是脆弱，他們只是在表達自己的情感需求，給任性的孩子多些愛，情緒穩定的能力才能建立起來，千萬不要讓小事，變成心事。孩子終將與我們分離，到那時，就算想讓他們黏著，也不再可能了。所以，現在多給孩子一些陪伴和關注，以後就會少一些遺憾和無奈。

 

資料來源：網路文章分享